schattenbereich

Когда в девять утра я стояла у раковины, с уже мокрым от мытья посуды пузом, по радио заиграли ну такой джаззз, ребята, что я немедленно и брутально прикурила отравленную палочку от газовой камфорки. Кашляя и задыхаясь, выкурила половину, бру-таль-но!, чуваки: мою, значит, посуду, там, значит, замечательный такой джаааааз - и я, значит, не вынимая изо рта сигарету натужно пытаюсь курить....

я учу французский.
скоро я перееду, на очень, очень недолгое время, потом опять перееду, на время более долгое, а потом заработаю денег на съемную комнату и перееду в нее, но о времени, на которое, сказать ничего не могу.
все так странно.
недавно я была на gothic-party. ничего-не-пить-так-как-пить не-правильно у меня, конечно, не получилось. asti martini, трава, абсент, а после я рассказывала полуготу из мексики о (внимание!) особенностях французской фонетики, не преминув, впрочем, сообщить что я готова только говорить, точнее слушать, because my english speech is really bad. в результате я слушала. приемущественно о том, что я очень красивая (мне в ту ночь пришлось много такого слушать). потом мне, видимо, надоело и... да, французская фонетика. о том, что моя жизнь - дешевый, ну, допустим, не очень дешевый, любовный роман, я бы, может быть, тоже поговорила, но my english... и я об этом в тот день уже говорила, не повторяться же.
еще я похудела. сильно. и не специально. сегодня днем весы показали ровно сорок три килограмма. после еды. то есть сорок два. а два дня назад было сорок четыре. через два дня будет сорок? страшно, на самом деле. зато все, кто все, кто заинтересован в моей судьбе, встретив меня ужасаются и немедленно тащат кормить. так и живу: между ноутбуком, кафе и университетом. очень жаль, что ноутбук, скорее всего, придется оставить. он, безусловно, старый и тяжелый, но его все равно можно возить с собой. а стационарный компьютер, который мне обещали пожертвовать, нельзя и на нем почти нет моей музыки. но я что-нибудь придумаю.
жизнь прекрасна, если что, почти, как я.

гуляя ночью с псом, увидела идущего впереди, метрах в двадцати от меня, человека.
если проследить наши пути как прямые, то они были перпендикулярны друг другу - он пересекал тротуар, как до этого пересёк газон, в то время как я шла вдоль него. впрочем, что он сошёл с газона я лишь предположила, ибо заметила его только когда он шаркнул ботинком об асфальт. но логика подсказывает, что он шёл поперёк улицы, возможно, с той её стороны. тем более, что там - парк, где даже ночью гуляют люди.
был этот человек молодым или старым, я разглядеть не могла, однако это определённо был мужчина. хотя вряд ли это имеет какое-либо значение.
шаркнув, чем обратил на себя внимание, он вошёл в лежащую на тротуаре тень в форме небольшого параллелепипеда, исчезнув таким образом с моих глаз. не то чтобы тень была такая тёмная, но всё-таки стояла ночь, да и висящий неподалёку от этой тени фонарь зрительно делал её с моего места наблюдения почти чёрной.
этот человек вскоре должен был выйти из тени, повернув на девяносто градусов: продолжать идти прямо он не мог, потому что перед ним было здание больницы. я гадала в какую сторону он пойдёт - навстречу или от меня. в любом случае он вскоре должен был выйти на освещённую часть тротуара - либо одним фонарём, либо другим, смотря какой путь он выберет.
однако он не вышел ни с одной из трёх сторон, включая ту, откуда пришёл.
никаких дверей в больничной стене, где он вошёл в тень, нет. есть только два тёмных окна, расположенных достаточно высоко над землёй, поэтому забраться в них, не издав ни малейшего звука, невозможно.
когда я подошла к этому месту, тень уже не казалась такой тёмной. человека там не было. окна больницы были закрыты и пусты. я прошла с псом через эту тень. а потом ещё раз - в обратном направлении. никто больше в ней не исчез.

Я долго пыталась найти, как в позитиве для меня должно звучать это самое «не врать себе». (Понятно, что «говорить правду» не подходит.) Найти было очень важно, потому что это «не» никак не проходило до души. Понять могу, а прожить «не» не получается. Стало очень надо. И нашлось. Для меня это самое «не-вранье» значит веру в себя. А мое отчаяние - это ощущение потери этой самой веры-в-себя. Приходят моменты ясного видения, я вижу как оно все для меня, проживаю насколько мое внутреннее не соответствует внешнему, и, не найдя достаточно веры в себя, чтобы выстоять и прожить это несоответствие, чтобы медленно (одним прыжком, действительно, невозможно) выбираться оттуда, где я, туда, куда мне, я теряю веру в себя, в то, что могу найти это соответствие, могу выстоять и пройти, и мимикрирую, «выдаю действительное за желаемое».

Убейте меня сразу - я не патриотка спортивных состязаний и нашей сборной.
Я вообще стараюсь не смотреть олимпиаду - я засыпаю. При всем при этом, я в курсе наших "достижений".  Я не понимаю, откуда люди находят столько сил и нервов, после долгого тяжелого рабочего дня, смотреть и болеть, переживать и кричать.
И вообще, уж если и болеть, то проще всего за сильную и успешную команду - вот видишь, что получается и выходят вперед и сразу за них болей, неважно откуда они. Они победили - ты удовлетворен, ты ликуешь! Потом еще и похвастаться сможешь, как твой любимый спортсмен занял первое место. И неважно откуда он. Он же твой любимый.
А мат я люблю, только если от души:)

Оказалось, что мой "парень" пофигист, причем завидный, я еще таких людей не встречала, я конечно же сама не подарок, но если я за день не сделаю чего-то что запланировала, сойду с ума, в переносном конечно смысле. Еще и его слова в ходе нашей он-лайн, мать её, ссоры: "-Хочешь уйти, иди, держать не стану!"...крандец...приятно? И что Я делаю с этим человеком!?   Правильно, ничего))) Он просто еще не знает, что мы не пара)))Хахахааа))))назвал меня буржуйкой, т.к. я отмечаю ДСВ))) Хотя если подумать что мужчин в России на 4 млн. чел. меньше чем женщин, то к нему стоит присмотреться))хахахааа)))что-то меня прёт...

Ничего удивительного в том, что мужчина восхищается красивой женщиной. Куда подозрительнее выглядит восхищение женской красотой со стороны тех же женщин. Я не вижу в этом ничего зазорного. По большому счёту всё равно особь какого пола перед тобой. Красота, как таковая, не имеет половых различий. И всё же женщины порою меня изумляют и... возбуждают. Нет более совершенной визуальной формы в природе - гибкость и тёплый бархатистый цвет красивого женского тела. Рисовать женщину всегда интересно.

Я не люблю женщин.Нет,не ненавижу.Не люблю.А они не любят меня.(ха-ха).На этом могло бы всё и закончиться,но не закончится.Ибо накатило.Я не люблю женщин за многое.Мужчинам я могу простить куда больше.Я не люблю женщин за их "сучью сущность".Я не люблю их,курочек этаких,выделанных и поджарых,считающих свою дырку между ног своим основным достоинством,которые просто уверены что любой мужчина будет её,стоит ей позвать.Не люблю слушать их вечные разговоры про "он на меня посмотрел,он сказал,он обнял итд"Не люблю девочек-подружечек,меняющихся тряпочками и блеском для губ,не люблю хлопанье глазами и постоянный истерический смех на любую шутку,не люблю самоуверенных блядей,точно так же как и замороченных девственниц..Не люблю закомлексованных дам,от них пахнет скотским вожделением "быка осеменителя",не люблю разговоры про длину и размеры,так же как и про тряпки и тусовки.Не терплю когда мне с наивно хлопающими глазами рассказывают про свои полубредовые победы на фронте любовных действий.Не выношу этой сучной природы борьбы и конкуренции,этого гадюшника недотраханности,когда под маской девочки-припевочки скрывается бес.Не люблю (бл)ядовитых нимфеток-ангелов.Не люблю и противоположных крайностей,когда все мужики - скоты,секс-борьба инсектов,а то и того хуже.За многое не люблю.Не люблю и стараюсь избегать, уж извините.Я против женщин-продуктов,женщин-ходящих товаров в красочных упаковках.Проститутки и то честнее.Мне не нравится то что им это нравится.Что они с удовольствием ловяться на червячка,коварные,как паразиты,чтобы надёжно закрепиться в брюшке-домике у "папочки".Подкрашивающие губки своим супердорогим слоем жира в тюбике,чтоы губки были больше похожи на то что они прячут между ног,за своими тряпочками трусиков-стрингов..Ах девочки,как я люблю за вами наблюдать,зверюшечки.Я не люблю ещё больше когда нахожу целый зоопарк этих зверюшек и у себя внутри.(Мне не в первой было с ними встречаться,и я их сжал в кулаке навечно(с).И хочется бежать-бежать-бежать..Нет,я не женоненавистница.Я люблю Женщин.Я могу влюбиться в женщину.Бисексуальность для меня ближе,чем гетеросексуальность.Но мягко говоря,мужчины мне нравятся больше,или точнее в женщинах я более избирательна.(Хотя "бабство",как вариант "жлобства" в мужчинах ещё никто не отменял,и здесь всё равноценно в моём отношении).
Да,и ещё..хоть это и банально звучит:не терплю юпиков с актрисками или красивыми тётками.Зачем?Типа "все подумают что я похожа на Одри Тоту,Лив Тайлер или Анджелину Джоли"?(Сказала я,имея юпик с Медведевой))Но это НЕ ПРОСТО красивая актриска..)
PS:Да,кстати,я тут не мораль читала,и не говорила какая я хорошая,а все остальные женщины плохие.Я вот написала,потому что захотелось,и уже думаю что не права я.Потому как "если думаешь что стоишь-уже падаешь".Извиняйте за однобокость,наивность,банальность и сучью сущность(ха-ха).

Вот интересно, можно ли влюбится по ICQ? Если вдруг общаешься и тебе кажется, что этого человека ты знаешь давно и он как - будто создан для тебя, и кажется, что ты его уже любишь.
А как же больно будет переживать то, что при встрече ты разочаруешься или он в тебе, и на смарку пойдет вся измеряемая мегабайтами история вашей виртуальной любви...

А что бы вам хотелось получить от родных/близких/коллег/знакомых к Новому Году? Есть ли у вас какие-нибудь пожелания? Мне просто очень интересно- это одна я такая, которая не знает чего она хочет и ей любое внимание будет приятно?
Может есть просто мечты? Давайте помечтаем? У меня есть мечта - это не желание, а именно мечта... Красивый корсет...
Даже в вишлисте уже очень давно валяется...Одно время удалила, потом вернула... Хочется...
Но это скорее план на после нового года )